Leo y Luca en nunca jamás

Mi mamá cree que en otra vida fui pez. Dice que de otra forma no se explica la pasión que siento por el agua. Y es que es ver el líquido elemento y… ¡me vuelvo loco! A los suecos esos del mamma mía les deben estar pitando los oídos todo el santo día porque de un tiempo a esta parte el “aaaaaaaba” se ha convertido en mi grito de guerra.

Y es que además de calmar la sed ahora que el calorcito empieza a apretar (bebo mucha “aaaaaaaba” últimamente) el hache dos o es una magnífica compañera de juegos, ya sea a lo grande o más en plan pequeñito (uou uou ooo…). A lo grande es cuando bajo a la fuente que hay cerca de casa y me dedico a echar piedrecitas con toda la fuerza de mis biceps mientras grito “aaaaaaaba”. Es muy divertido, porque a veces salpica y me mojo. Mamá cree que no es divertido, porque a veces salpica y me mojo. Esto debe ser eso que dicen de las dos caras de la misma moneda. Creo que los operarios municipales tampoco estarán muy de acuerdo con esta afición, que el día que vengan (si es que vienen) a limpiar la fuente se la van a encontar con más piedras que en Roma. En plan pequeñito es cuando después de beber “aaaaaaaba” derramo sin apenas proponérmelo un poquito en el suelo y mis manitas se dedican a extender bien el charquito. A veces no cae el “aaaaaaaba” suficiente, pero eso no es problema porque entonces la escupo. Mi mamá tampoco está muy conforme con esto, como siempre chafándome la diversión. Y si en ese momento no tengo ganas de beber “aaaaaaaba” nada más sencillo que vaciar la botella directamente, no nos vamos a andar con tonterías.

Bueno, y ya cuando me baño… eso es otra historia. Ahí si que disfruto como un auténtico pez, pero uno muy activo, que no paro quieto ni un segundo. Los mayores dicen que el baño ha de ser algo relajante pero ese no es mi caso. A mis papás, sin ir más lejos, les encantaría tener una bañera de esas que hace burbujitas para liberar tensiones y acostarse cada noche bien relajaditos, pero dicen que no nos lo podemos permitir. Yo, la verdad, sigo pensando que meterse en remojo y quedarse quieto como un hueso de pollo haciendo caldo es muy aburrido, pero aún así estoy desarrollando un novedoso sistema para complacer a mis papás…. ¡y gratis! La idea es muy sencilla y consite en liberar tensiones gaseosas una vez que uno está en el “aaaaaaaba”, que empieza a hacer burbujitas y, sí, ciertamente dan gustirrinín. Lo mejor es que soy consicente de ello y ahora cada vez que sé que toca baño voy haciendo acopio de gases para luego soltarlos todos de golpe dentro del “aaaaaaaba” y así hacer nuestro propio jacizzi, que es como se llama la bañera de las burbujas.

Y este ha sido el briconsejo de hoy. De nada papás

Esto es el colmo.

Resulta que por lo visto no es suficiente con las notas que me ponen en mi guarde que ahora cada día mi papá (alentado por mi mamá, claro está) me somete a una ronda de preguntas y respuestas al más puro estilo pasapalabra, es decir, a toda pastilla. Sobra decir que el que pregunta es él y el que responde yo, ¿verdad? Él dice que lo hace para que afiance mis conocimientos, no vaya a ser que de un día para otro se me olviden las cosas. Por favor, ni que yo fuera mamá. Las preguntas siempre suelen ser las mismas, no así el orden, en una clara maniobra de despistaje por su parte, porque si no dice que me aprendo las respuestas de carrerilla y la prueba no sería efectiva.

Yo, que no me queda otra, me lo tomo como un juego y como tal a veces participo más y mejor y otras menos y menos mejor (que yo peor nunca). El examen de ayer, que como veréis hice vestido con traje de noche aunque el sol todavía se caía a pedazos, fue más bien de los segundos, pero es que estaban pasando los autobuses por la calle y andaba algo distraído. Es de notable alto. Además, para vengarme los de matrícula de honor me los reservo para esas ocasiones en las que mi madre no tiene a mano la cámara, jajaja (risa maléfica )

Mi mamá tiene serios problemas. Y no hablo de su cabeza, donde las conexiones neuronales están evaporándose a una velocidad pasmosa y provocando un olvido detrás de otro, a cuál más clamoroso. Tampoco hablo de esas crisis de limpieza que de vez en cuando le dan. Que igual está todo manga por hombro una semana sin que pase nada que de pronto un día le entra la neura y quiere tenerlo todo limpio y ordenado en media mañana. Imposible ma. Por supuesto tampoco me refiero a su afán por ir de tiendas tarjeta en mano, que a este paso no repito modelito en todo el verano…

Hablo de un problema mucho más gordo. No os asustéis pero… mi mamá padece el temido SMF, o lo que es lo mismo, el Síndrome de la Mamá Fotografiadora.

El SMF es un trastorno que afecta casi exclusivamente al sexo femenino, y más en concreto a las mamás primerizas. Aparece de forma brusca nada más salir de la sala de partos y se manifiesta por un afán incontrolable por captar cada movimiento del recién llegado, desde que abre los ojitos por primera vez hasta que pasado un tiempo éste tiene autoridad y capacidad suficiente para mandar a la susodicha mamá a freír espárragos, momento en el cuál el SMF se transforma en el SMD, o Síndrome de la Mamá Desterrada.

El SMF está siendo estudiado por los más importantes científicos de todo el mundo pero hasta el momento nadie ha encontrado una cura para el mismo, ni siquiera un tratamiento que reduzca los síntomas. Pobre de mi mamá.

¡¿¡¿¡¿¡¿Pobre de mi mamá?!?!?!?!

Y una porra, ¡¡¡ POBRE DE MI !!!

Que desde que nací parece que el salón de mi casa es un photocall permamente, que no me deja ni un segundo de tranquilidad, Leo mira, mira… flashazo… Leo aquí, sonríe… flashazo… Leo cariño, esta para el blog… flashazo. Y luego cuando sea mayor y tenga que dejarse una pasta en el oftalmólogo por mis problemas de vista se quejará. Es que es insufrible, de verdad, todo el día con la cámara en mano y el dedo flojo. Normal que nuestra DSC T2 acabara estirando la pata definitivamente, si es que la tenía sobreexplotada a la pobre. Ah, pero no ha perdido el tiempo no, como buena mamá sufridora del SMF rápidamente ha adquirido una máquina torturadora de esas nueva. Llega mañana y yo ya estoy temiendo que le haga el rodaje al aparato a mi costa. Por eso no me ha quedado otra que dejárselo bien clarito en mi nueva camiseta (gracias tita Lola por sensibilizarte conmigo). Mamá, ya está bien, sé que estás enferma pero por favor piensa un poco en mí. A partir de ahora…

STRICTLY NO PHOTOS !!

P.D. Hoy es el día del DOS. Es mi cumplemes número veintiDOS y sólo faltan DOS meses para que cumpla DOS años

Ha perfeccionado la técnica.

Ha ampliado la libertad de movimientos.

Ha multiplicado la precisión.

Ha vuelto el rey de la Calle Nueva.

Ha vuelto, ahora por su propio pie,… el contador de bolardos.
(y Leo también )

Dedicado a nuestro amigo el chichuplero.

Ayer me levanté de muy buen humor de mi siesta vespertina, la única que hago ya (se nota que soy grande). No debería decirlo, pero esto no es lo habitual. Normalmente me despierto bastante chinchoso, quejica, gruñón… Hasta que no pasa un buen rato no me entono y vuelvo a ser el niño alegre y divertido de siempre. Pero ayer el sueñecito me sentó de perlas y mejor aún el despertar. Así que mi mamá y yo no desaprovechamos la ocasión y rápidamente nos pusimos a jugar. Hicimos torres con mis cubos de cartón, paseamos al perrito detective, nos escondimos debajo de la mesa, me sepultó en una montaña de cojines… Yo reía y reía, me lo estaba pasando genial y ni me acordaba de que afuera los chaparrones margaritos (ahora llueve, ahora no, ahora sí, ahora no) nos estaban fastidiando la tarde de paseo. De pronto agarré a mamá de la cara, emocionado, y le hundí el dedo en el ojo diciendo “jjjjjjjo, jjjjjjjo”. Y ella, que no desperdicia oportunidad para instruirme, decidió que era hora de la clase de anatomía. Sí, ¡ese es el ojo! (¿seguirá siéndolo cuándo acabes de atravesármelo?). Venga Leo, y ahora, ¿dónde está la nariz? Buah, eso está chupado mamá, pues ahí, y yo señalé la nariz. Vale, ¿y la boca? Caaaaa, caaaaa, dije señalando la boca. ¡Genial! y ¿la oreja? A lo que yo respondí: beeeee, beeeee. En ese momento mi mamá sufrió una extraño ataque de risa, jajaja, jajaja, jajaja y más jajaja. Luego empezó a darme besos como una loca besucona y finalmente me dijo: la oreja Leo, ¡no la oveja!
Y esa parece ser que es la gracia.
Madres, ¡no hay quién las entienda!

Si ya me lo decían mis papás todo el tiempo: Leooooo, ten cuidado que te vas a caer. Leooooo, ten cuidado que te vas a dar. Leooooo ten cuidado que te vas a romper los piños antes de que te terminen de salir. Leooooo… Y claro, tanto va el cántaro a la fuente que al final se rompe. O lo que es lo mismo, tanto he desafiado al peligro que al final yo, Leoooo, me di el tortazo del siglo.

Fue el sábado por la tarde. Mis papás y yo estábamos en el parque disfrutando de que el fin de semana su densidad de población infantil se reduce drásticamente (misterio misterioso). Tenía campo libre para correr y eso fue lo que hice. Pero con mi particular forma de correr, que es desplazando rápidamente mis fibrosas piernas hacia adelante y girando mi cabeza hacia atrás. Por si me voy dejando algo por el camino. Que no sé por qué no tenemos ojos en la nuca, con lo útil que eso sería. Si yo los hubiera tenido habría visto el palo de madera del columpio, que por otra parte siempre ha estado ahí, pero bueno, que en ese momento no ubiqué. Así que cuando giré de nuevo mi cabeza para correr como se supone que hay que correr… ¡zas!, me tragué el palo enterito. En toda la frente. Sobra decir que mis llantos se oyeron hasta en Torreperogil Norte, pero a ver, es que me di un leazo en toda regla. Como por arte de magia me salió una pelota de color morado que mis papás intentaron reducir untándome media cabeza con la barrita esa arreglachichones. Mientras, lo típico, revoloteo de gente metiéndose donde no la llaman: ay pobre, anda que no se tiene que dar golpes, eso son gajes del oficio. Acabáramos, ahora resulta que ser niño es un oficio. Pues que yo sepa no cotizamos a la seguridad social, ni tenemos sindicatos, ni se nos paga, ni tenemos derecho a pensiones, ni engrosamos la lista del paro… (menudo alvio para ZP). Y para colmo otros iban diciendo, venga, si eso no es nada, que los niños sois de goma. ¿Perdón? ¿De goma? Venga ya, a ver si voy a tener que venir yo, que apenas levanto dos palmos del suelo, a decirle a los mayores que lo del Inspector Gadget es men-ti-ra. Sí que es cierto que nos recuperamos más fácilmente de los golpes, pero de ahí a frivolizar con nuestro dolor de esa manera… Porque sí, duelen. ¡Y mucho! Ay, ay, mi pobrecita frente…

La foto está tomada 24 horas después del golpe. El color morado dio paso a uno verdoso que ahora se ha tornado amarillento. Ay qué ver, qué artísticos son los chichones…

La vida en la guardería no es nada fácil. La atención, aunque constante, no es exclusiva como pasa cuando estoy en casa, donde soy el único niño y todos están pendientes de mí. Los bichos campan a sus anchas entre nosotros, que somos muy generosos y no nos importa compartir los chupetes o los mocos. Los juguetes son comunes y muchas veces hay que ponerse muy serio para defender la posesión de uno de ellos. Y algo muy grave, hay dos turnos para comer.

La comida de la guarde es 100% casera. Está hecha con cariño, es sana, variada, nutritiva y está deliciosa. Con estos atributos, y teniendo en cuenta que a mí me gusta un poquito (sólo un poco) darle a la mandíbula cualquiera comprenderá que cada día, en cuanto mi seño me coloca el babero, corro a sentarme a la mesa deseoso de degustar el menú. El problema es que a veces el tiempo que transcurre desde que tomo posiciones hasta que llega la comida es demasiado para un culillo inquieto como el mío. Me aburro de estar esperando y siempre encuentro alguna excusa para levantarme a seguir jugando, momento que algún “amigo” aprovecha para birlarme la silla. Y yo no me preocupo, porque la comida aún no está en la mesa. Pero cuando mi olfato me dice que la cocinera se acerca e intento recuperar mi sitio sin éxito… uf, entonces es cuando me cabreo de verdad. Que no me habéis visto a mi cabreado. Leo el león. Furioso. Lloro y lloro y busco a mi seño para que me dé de comer AHORA, YA. Y ella tranquilamente me dice, “lo siento Leo, el que se fue a Sevilla perdió su silla”. Pero ¿qué? ¿cómo? ¡Si ni siquiera he salido de la clase! Qué Sevilla ni que ocho cuartos, ¡yo quiero comer!, ¡que me devuelvan mi sitio ya! Pero nada, no hay manera, por mucho que insista y llore me toca esperar al siguiente turno.

Mi mamá me ha dicho que aunque Sevilla es muy bonita, con su Giralda, su Torre del Oro, su barrio de Santa Cruz o su aroma a azahar, que si en el futuro quiero comer el primero evite hacer estas visitas que no logro comprender a esta cuidad vecina. Y yo pienso, vamos a ver, si no sé cómo diablos he llegado a Sevilla ¿cómo voy a evitar ir? ¡Que yo lo único que quiero es comer!